Le spun adesea cuplurilor ca in bula lor de cuplu ei pot face sau spune lucruri plicticoase, dar nu trebuie sa fie niciodata amenintatori in ochii partenerului. Poti fi plicticos cu un zambet pe fata, iar mai tarziu o sa razi despre asta; dar amenintarile va submineaza siguranta. In plus, prea putin conteaza ce anume consideri tu amenintator; daca purtarile tale sunt percepute ca amenintatoare de catre partener, atunci ai o problema. Acestea fiind spuse, iata cateva comportamente indeobste considerate amenintatoare:

• Furia
• Lovirea sau alte forme de violenta
• Amenintari la adresa relatiei
• Amenintari la adresa partenerului
• Amenintari la adresa altor persoane sau lucruri importante pentru partenerul tau
• A te agata prea mult de ceva, intr-un mod inflexibil
• Refuzul de a indrepta o greseala
• Retrageri pentru perioade mai lungi de o ora sau doua
• Refuzul sistematic de a-ti cere scuze
• Comportament incorect repetitiv
• A pune prea des interesele personale inaintea relatiei
• Exprimarea dispretului (deprecierea celuilalt; de pilda, „Esti un imbecil“)
• Exprimarea dezgustului (sila sau repulsie; de exemplu, „Imi faci greata”)

Lynn Katz si John Gottman (1993) au studiat efectele vatamatoare ale dispretului exprimat de parteneri si au constatat ca acesta nu numai ca pericliteaza relatia, dar are o influenta destabilizatoare asupra comportamentului copiilor. Gottman (2004) considera dispretul – care in definitia lui include dezgustul, lipsa de respect, condescendenta si sarcasmul – principalul factor prevestitor al divortului.

Daca oricare dintre comportamentele de mai sus se aplica in cazul relatiei tale, atunci tu sau partenerul tau sunteti o amenintare si, in ultima instanta, acest lucru este distructiv pentru dorinta voastra comuna de a fi in siguranta. Aduceti-va aminte ca partenerii sunt configurati laolalta: unde merge unul, merge si celalalt. Daca tu ameninti, daca partenerul tau se simte amenintat sau viceversa, nu poate fi bine nici pentru tine. Esti dator fata de relatie sa elimini imediat orice comportament amenintator. Daca aceasta presupune sa recurgeti la ajutorul unui terapeut, ca in cazul lui Ralph si al lui Lorraine, nu cred ca exista o investitie mai
buna in relatia voastra.

Al zecelea principiu calauzitor

Al zecelea principiu este ca partenerii isi pot minimiza reciproc stresul si isi pot optimiza sanatatea. Mi se pare ceva potrivit pentru incheierea acestei carti, intrucat aduce efectiv laolalta tot ce am discutat pana acum. In esenta, aderand la principiile prezentate in capitolele precedente – de exemplu, o bula de cuplu bazata pe o reciprocitate adevarata, ambasadori bine antrenati, care ii tin in frau pe primitivi, un manual de utilizare al relatiei tale adus la zi –, vei evita sa iti provoci stres tie insuti si partenerului. Procedand astfel, vei cultiva activ sanatatea fizica si emotionala si bunastarea amandurora.

Iata cateva principii dupa care sa te ghidezi:

1. Gestionati stresul partenerului. In ultimele decenii, tehnicile de reducere a stresului au devenit tot mai populare. Poate ca esti deja familiarizat cu ele – gestionarea timpului, mese regulate, somn suficient, exercitiu fizic, relaxare, pentru a numi doar cateva. Dar in majoritatea metodelor de control al stresului lipseste rolul-cheie pe care il pot juca partenerii. Cum fiecare dintre voi este expert in celalalt si intelege cate ceva din modul in care functioneaza creierul partenerului, va sugerez sa adaugati in manualul de utilizare dimensiunea reducerii stresului. Cunoasterea celor trei sau patru lucruri care il fac pe partener sa se simta rau va confera un avantaj atunci cand este vorba de detectarea stresului si chiar de prevenirea lui. Tu si partenerul tau va puteti sustine reciproc in reducerea stresului angajandu-va in activitati sanatoase si avand un stil de viata echilibrat. Daca observi, de pilda, ca partenerul tau nu doarme destul, intervino si ajuta-l sa gaseasca o solutie. Te poti oferi voluntar pentru unele treburi casnice pana cand el sau ea isi va recupera deficitul de odihna. Daca partenerul se eschiveaza de la exercitiile fizice, poate ca este timpul sa mergeti impreuna la sala de sport. Sau daca partenerul a avut o zi grea de munca, poate ca este momentul sa imprumutati comedia despre care ati discutat.

2. Fii constient de experienta unica a stresului. In timp ce-l ajuti pe partener sa isi gestioneze stresul, nu uita ca fiecare persoana resimte stresul altfel. De exemplu, pentru partenerul tau un audit financiar care pe tine te face sa-ti pierzi somnul poate fi doar un punct minor pe ecranul radarului. In acest caz, fiecare aveti o istorie si un set de sentimente diferite in ceea ce priveste chestiunile financiare. Asa ca nu incerca sa-i impui partenerului propriul tau mod de a evalua stresul. Nu uita ca esti expert in ceea ce il priveste. Asa ca atunci cand iti ajuti partenerul sa reduca stresul, fa-o in termenii lui sau ai ei. Si, bineinteles, partenerul va proceda la fel cu tine.

3. Pe masura ce imbatranesti… Nu toate bolile sunt cauzate de stres, dar stresul poate sa agraveze orice boala. Pe masura ce tu si partenerul inaintati in varsta, va veti confrunta inevitabil cu provocarile naturale carora toate corpurile noastre trebuie sa le faca fata odata cu trecerea anilor. Dar trebuie sa stii ca iubindu-va unul pe altul fara rezerve, invatand cum sa aplanati conflictele si sa faceti optiuni pro-relatie mai degraba decat pro-sine si reconfigurandu-va pentru iubire, aveti toate sansele sa va bucurati de o uniune fericita, sanatoasa si in ultima instanta satisfacatoare.